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Lindo. LINDO. Lindinho, lindão, lindãozinho.

Nossa! Deve ser mesmo lindo demais. Isso se for verdade toda essa lindeza, pq tu tem um gosto estragado…

É verdade! O moço é lindo de todas as maneiras que você quiser falar. Pode até ser chamado de lindinhozinho. Moreno alto, olhos verdes, barriga de tanquinho, braços fortes e cabelo de enfiar a mão.

Cabelo de enfiar a mão? O que vem esse tipo de cabelo?

Calma que te explico!

Cabelo de enfiar a mão nada mais é que aquele cabelo que você comoeça a passar a mão e a dona dos dedinhos desliza sem a menor dificuldade. E o melhor: atrás de si  o caminho em perfeita ordem, como se nunca nessa vida houvese inteção de dessarumá-lo.

Pois então, desse jeito que é cabelo do moço!

Tá bom, mas e aí?

Todos esses atributos formam meu sonho de consumo.

Não me diga! De qualquer mortal do sexo feminino fofa.

Eu juro! Fiz essa exata descrição do homem “sonho de consumo” prá minha professora de História quando eu tinha 14 anos. De lá prá cá minha mão já se embrenhou em um monte de arapuca, além de ter procurado uns cabelinhos e não ter achado nada ou muito pouco, mas cabelo desse jeito ficou só no sonho.

Mas com um sonho tão definido desde tão cedo você nunca correu atrás do cabeludo idealizado?

Então, eu conheci o Lindo.

Conheceu? E como foi? Ele é cabeludo?

Deixa eu contar! Um dia conheci o Lindo. Gente do céu! Não sei nem te contar o tanto que o cabelo do moço é maravilhosamente gostoso.

Só o cabelo? E o resto?

Não! O cabelo, o rosto, o resto, TUDO!

Tá bom. Já entedi, mas e aí? E a atitude?

Hihihi Atitude, atituuude tive algumas.

Teve? Quais foram? Pode me contar?

Bem, eu disse oi!

Disse oi? E desde quando isso é atitude?

Aaaa conversei dia desses, saímos pra assistir uma peça de teatro…

Só vocês dois? Então estamos evoluindo! 🙂

É, fomos nós dois e mais 20 pessoas. Mas sentamos um do lado do outro.

Misericórdia!

Aaaa! Não vou mais te contar nada não! Você nem me entende! Eu sou tímida. Tímida, tímida mas tão tímida que quando ele chega perto e diz olá eu tenho vontade de desaparecer e não consigo nem sorrir. Então quando estamos eu ele e mais 20 pessoas acho bom por que fico olhando pra ele de longe. Mas nesse dia do teatro sentamos um ao lado do outro e conversamos um monte!

Meu Pai do céu! Você é mt mais bicho do mato que eu imaginava. Desse jeito vai ficar velha e sozinha pra sempre criatura!

Não vou não! Ele também me ligou, aí reparei na voz dele.

Voz dele? O que tem ela?

É linda! Linda demais. Além da barriga.

A barriga você também viu enquanto falavam ao telefone?

Não né! Tinha visto outro dia, mas é que ela, minha nossinhora, ela é linda demais. Tanquinho total.

Já falou isso pra ele?

Falar pra ele? Tá maluca? Claro que não! Deve ter um monte de gente falando, melhor calar.

Aaaa tá. Então deixa ele sem saber nem que você existe.

Mas ele sabe que eu existo! Sempre fala oi quando passa por mim.

Meu Pai do céu. Como pode ser assim tão sonsa? Só isso já te deixa satisfeita?

Não né. Mas acho bonitinho…

Então me fala logo, de maneira resumida os atributos dessa peça pra gente mudar de assunto e nunca mais tocar nele.

🙂 Eu já disse lá em cima: Moreno alto, cabelo de enfiar a mão, olhos verdes, corpo escultural com barriga de tanquinho. :0

Vai ficar olhando ou tomar uma atitude?

Ai meu Pai do céu! Tomar uma atitude!

Então tá. Só fala comigo de novo depoiso que fizer alguma coisa. Tchau!

Bianca.

 


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